Возвращение. Постановка Алексея Талашкина. Откровения о личном

Постановка Алексея Талашкина

Я отчётливо помню себя — классе в третьем: я иду в рукавичках и шубе в гости к знакомой девочке, и думаю «Она ведь на самом деле хочет со мной дружить, только боится об этом сказать»… Но кода я пришла к ней, у неё в гостях была другая девочка, и они со мной играть не хотели. С тех пор во мне что-то захлопнулось: Я больше не иду дружить к людям первая, я боюсь, и я забыла для себя о том, что многие люди-то ведь тоже боятся.

Актёры в этой постановке — не совсем актёры. Они играют самих себя, читая по очереди монологи — о любви, о потерянности в жизни, о страхе перед людьми, о предательствах…

Сидя в своём закутке чердака каждый по-очереди говорит о своей собственной депрессии, о собственном пережитом горе и страхе, раскрывая себя максимально…

Когда тебя в мире не становится

…Не найдя выходя, я решила обидеться. На всех. Глупо, но именно обиду я тогда почувствовала. И захотела никого не видеть. Я закрылась. Я не выходила из дома. Не видела дневного света. Рядом были люди, с которыми я живу, но я их не видела тоже. Они от этого злились, хотя им и не была особо важна смена моего состояния… своих дел полно. И на них я тоже обиделась. И меня ни для кого не стало. Я спряталась и закрыла глаза. Я чувствовала такую усталость, что не хотелось возвращаться к жизни, к моей обычной жизни. И мне было легче от того, что мне ничего не надо делать, что я разрешила себе ничего не делать, что я могу сидеть в своем углу, и никто меня в нем не тронет. Пусть ничего хорошего не случится, но никто мне хотя бы больно в моем углу не сделает…

Читать полностью монолог Оксаны «Когда тебя в мире не становится»>>

Kirgizien

Я не идиот

Вот и я говорю, что я не псих, я думаю, что я не псих. Ну, может быть я идиот, немножко. Потому что я что-то плохо понимаю, что вообще происходит. Я вообще не понимаю, что происходит, кто я такой, как я сюда попал и что я вообще здесь делаю, и какой во всем этом смысл. Нет что-то конечно понятно, я человек, мне об этом сказали ещё в детстве и как-то смутно объяснили, что это значит человек. Но я вырос и понимаю что я некое существо называемое человеком, но я не понимаю какой во мне смысл…

…Нет, кто-то же наверняка должен понимать, просто я у них ещё не спрашивал. Зачем я живу? Раз нет смысла, может и не жить тогда. Может умереть?

Читать монолог «Я не идиот»>>

jazz

По сцене разбросан всякий хлам. Темно и пыльно — это не сцена, а чердак.

Объединяет эти монологи живая музыка (скрипка и пианино) и живой танец «девушки в розовом платье».

jazz

Бляха-муха

Мне шесть лет. Осень. Ко мне приходит друг и просит написать для него на листочке слова, потому что сам он писать пока не умеет. А я умею. Он диктует буквы, а я пишу — не жалко. Он радуется и забирает листочек. Потом меня зовут мама и папа, и мы идем к моему другу, заходим к ним в дом. А он не бежит ко мне навстречу, не просит ничего написать, не зовет играть на улицу. Он со своими родителями сидит, уставившись в телевизор. Они молчат и на меня не смотрят. Мне показывают бумагу.

— Это ты написал?

— Я.

Отец снимает ремень и меня так отхаживают, что я помню только, что орал «Простите, я больше не буду!», абсолютно не понимая, за что меня бьют, и чего я точно, раз и навсегда, никогда в жизни больше не буду.
…Только задолго после того, как я был наказан, только задолго после этой показательной порки, только задолго после того, как я проплакался, и моя истерика кончилась, только после этого мне объяснили, что слова, которые я написал, нельзя ни писать, ни говорить. Потому что они нехорошие. И таким словам нехорошо учить друга.

Я обиделся на маму и папу? Нет. Просто в моих глазах появилась печаль, которую можно увидеть на моих детских черно-белых фотокарточках…

…Я вообще из детства помню, как мы постоянно что-то искали. Отец искал. «Кто права на мотоцикл переложил? Ключи вот тут на гвоздике висели, а сейчас где они? Адрес на бумажке записан, вот тут на столике лежал, где его сейчас искать? Я же опаздываю, бляха-муха!»…

А я мальчик интересующийся был, и мне сразу стало интересно, кто это такая — бляха-муха. И где её папа нашел? Может, это какая-нибудь Королева мух? Тогда как она выглядит?..

Читать полностью монолог «Окно» Алексея Талашкина, режиссёра «Возвращения»>>

диггеры Новосибирска

Моя роль в этой постановке называется «девушка в чёрном платье» или «девушка с фотоаппаратом». К ней практически нет сценария — я играю саму себя.

На этом кадре зрители в ожидании — занавес только-только открылся и на тёмной сцене, освещённые лучом света, стоят две девушки — в чёрном (я) и в розовом. Девушка в чёрном поднимает фотоаппарат и вспышкой на мгновенье выхватывает эти лица из темноты.

Следующие полтора часа я нахожусь рядом с «актёрами» — на сцене и фиксирую на плёнку страдания, внимание, страхи, радости…

Kirgizien

kirgizien

А теперь,

иногда, мне кажется, что я стала очень злой. Я требую от детей выполнения задания без малейшей нотки жалости. Я стала замечать это не так давно, когда я заменяла учительницу в первом классе. Однажды на уроке, когда детям было дано задание решить примеры. Одна девочка, ещё даже не открыв тетрадь начала причитать — ну я не знаю, как это делать. Я закипела!!!! Мне казалась, что мой голос накрыл весь класс с головой. Ты даже не открыла тетрадь и не попробовала что-нибудь сделать!!!! Она плакала, а я гремела над ней — чего ревешь? вот скажи, чего ты ревёшь??? Иди, умойся и продолжай работать. Девочка вышла, а я подумала, что все это не я!!!

Почему я злюсь, не слишком ли много требую??? Нет, уступать нельзя, и злюсь и требую я только потому, что точно знаю: она может! Нельзя быть доброй и мягкотелой, иначе сломаешься очень быстро.

Читать полностью монолог «Я дурочка, я работаю по специальности»>>

jazz

Каменное сердце

Когда я очнулась? Может быть, я остановилась, когда однажды в клубе подруга оттащила меня пьяную от барной стойки. Привела меня в туалет и стала плескать в лицо водой. Я посмотрела на себя в зеркало — там была страшная девочка не похожая на меня саму. Растрепанные волосы, растекшийся от воды черный макияж глаз и жуткая вызывающая красная помада…

Поэма о замершей любви… Знала ли я, что она будет такой долгой. Что каждый час будет тянуться как два. Что я буду в каком-то забытьи слоняться по городу пропуская школу, забыв о родителях и друзьях. Всего одна любовь и четыре года какого-то жуткого состояния, когда тебя бросает из крайности в крайность, из истерики в апатию, из слез в нервный смех, из жалости к злости. Четыре года мести, жестокости и равнодушия, подаренных всему окружающему миру. Четыре года каменного сердца.

Читать полностью монолог «Каменное сердце»>>

бомбоубежище, диггеры

Я боюсь

Страх — это когда ты продумываешь все действия на сто шагов вперёд и, как правило, обламываешься, потому, что все пошло не так, как ты планировал. Но это, возможно, только для меня.

Я не стесняюсь признаться страху, что он часть моей жизни… я не могу бороться со страхом, я лишь могу говорить о нем, пока он спит.

Говорить с виртуальным листком бумаги и клавиатурными кнопками. Говорить, молча перебирая пальцами. А вдруг он проснётся? Тсссссс…

Больше всего на свете я боюсь насилия. Насилия над собой, над близкими… Физического насилия. При фразе «Было найдено изнасилованное тело девушки» начинает страшно трясти. А вдруг так со мной? А вдруг с кем-нибудь из моих, родных и близких?

Я боюсь говорить с незнакомыми людьми по телефону.
Я боюсь открывать дверь чужим.
Я боюсь лифтов (!!!)
Я боюсь больших домов…
Это все из детства.
Всегда с родителями жили на 8 этаже, и никогда не было лампочек на лестничных пролетах, лифты никогда не работали.

Читать продолжение текста «Я боюсь»>>

jazz

Другая Я

Я хочу рассказать о том, как я стала другой. Как я «умерла» и снова начала жить. По-новому, по-другому.

Мне было 14, когда я встретила Его. Я никогда не думала, что в лагере можно встретить свою любовь. Но, удивительно, наши отношения длились два с половиной года.
Два с половиной года…
Два с половиной года длилась моя счастливая, в принципе, жизнь.

А потом я умерла.

Но, всё по порядку…

Тогда я была очень маленькой, глупенькой девочкой. Наивной, милой, доверчивой. Верила, что в жизни возможна сказка…

Он стал для меня всем.
Самым родным на свете.
Кроме него, у меня не было НИКОГО…
Только Он.
ОН СТАЛ МОЕЙ ЖИЗНЬЮ. МЫ ВСЕГДА БЫЛИ ВМЕСТЕ. Я любила Его. Я чувствовала, что люблю…

………

…Не знаю, что со мной происходит…
Чувствую себя не знаю кем. Так паршиво внутри! А главное — поговорить не с кем.
И вообще, люди вокруг меня не поймут. Я это точно знаю.

Читать полностью монолог «Другая я»>>

Депрессия

После всех сказанных слов, «закоченевших» в своих депрессиях «актёров» разбудила Оля. Она пришла из окошка двери в тёмный зал, поднялась на сцену и стала говорить о том, что она счастлива.

Ей не нужен микрофон —

Оля не слышит и говорит жестами,

а остальные «актёры» по очереди озвучивют её слова. Я же фиксирую их фотоаппаратом и — буквами:

Депрессия

Оля говорит:

Я счастлива. Тот, кто знает меня хотя бы немного, легко подтвердит это. Это могут сказать мои подруги, это может сказать моя мама. Самое главное, это могу сказать я. Я счастлива.

Я учусь в институте, через четыре месяца защищу диплом. Я люблю шить — это моя профессия. Я люблю заниматься спортом: люблю бегать, играть в теннис, люблю коньки и лыжи. Мне нравится ощущать усталость в мышцах. Я очень люблю танцевать и играть в театре пантомимы. А ещё я снимаю кино на мобильный телефон — такие коротенькие смешные истории. Обычно в поезде, когда мы с друзьями едем куда-нибудь далеко, и все кроссворды разгаданы, мы придумываем такие истории и сами играем и снимаем кино. Мне нравится учиться, и я поучилась бы ещё…

Я очень люблю свою семью. Моя семья — это мама, папа и сестра Люся. Мы очень близки с ней, даже по возрасту — она старше меня всего на 1 год и 1 месяц, и это — самая близкая моя подруга. В детстве мы с ней любили придумывать разные игры. Мы играли в модельеров: сестра наряжала меня в разные модные вещи, а я ходила по подиуму. Люся придумывала разные образы и ходила то королевой, то японкой, то просто какой-то крутой девченкой… А ещё у нас была игра в больницу: я была врач и всех лечила…

Больница… я не помню, когда я попала в первый раз в больницу. Да я и не могу этого помнить — мне всего-то был один год. Я упала и ударилась головой. А потом мне там поставили укол, и я перестала слышать. Но я этого даже не заметила. Я играла с детьми во дворе, я играла с сестрой. Я ходила в самый обычный детский сад.

Мама рассказывает, что только в третьем классе я пришла домой и спросила: «Почему, ты, папа и Люся слышат, а я — нет?» В моем голосе была обида, а в глазах — слезы. Но я этого не помню.

А что я помню? Я помню, как нас укладывали спать, гасили в комнате свет, закрывали дверь… А через окно на кровать падал свет с улицы, и мы с сестрой протягивали ручки к свету и разговаривали на пальчиках и жестами… Я помню, как мама пела нам колыбельные и гладила меня нежно-нежно.

Я помню все хорошее. А плохого не помню. Может, поэтому я счастлива. Тот, кто знает меня хотя бы немного, легко подтвердит это. Это могут сказать мои подруги, это может сказать моя мама. Самое главное, это могу сказать я.

Возвращение

Оля увела ребят и зрителей через тёмный зал в яркое окошко выхода — из уныния в жизнь. Электричество в зале так и не включилось, все «возвращались» из полной темноты в свет, а я шла за ними, босиком, не переставая фотографировать…

Депрессия

Возвращение, репетиции

Как-то я пришла на репетицию этой постановки — «девушке с фотоаппаратом» по сути нечего репетировать, просто ходи где хочешь и снимай… Но, чтобы знать, что вообще это будет — нужно же прийти хоть раз. Я и пришла. Народ собирался, кто-то опаздывал, кто-то пил чай, кто-то просто сидел в кресле и думал. Через полтора часа я спросила Алексея: «А когда начнётся репетиция?» «Она уже идёт» — он ответил.

Депрессия

Моё возвращение

И уже на самом спектакле я услышала монологи. Они не все здесь, на этой страничке, да и слышать их — совсем не то, что читать.

Монолог об одиночестве, о страхе перед людьми молодой девушки, которую я немного знаю и считаю наоборот общительной, талантливой, интересной… Но в её образе всегда была для меня какая-то неприступность. Я думала дело во мне, что я боюсь показаться ей глупой, ведь она такая талантливая… А оказывается нет — знаете, есть такие люди, вроде и талнтливые и весёлые, но строгие какие-то. Не знаешь как к ним подойти. Страшновато даже как-то. Но оказывается это от того, что они сами людей боятся…
Слушая этот монолог, я отчётливо вспомнила себя — классе в третьем: я иду в рукавичках и шубе в гости к знакомой девочке, и думаю «Она ведь на самом деле хочет со мной дружить, просто боится об этом сказать»…

Депрессия

Депрессия

Депрессия

Депрессия

Перемещено из комментариев:

Оля:
В детстве я очень хотела собаку. И вот — мама разрешила, мы даже договорились уже с заводчиками — решили купить щенка. С родословной. Мне осталось подождать всего лишь девять месяцев.
Девять месяцев!! это так долго — помню как я хотела уснуть на это время, чтобы только не ждать…
У меня была подруга тогда. Мы часто приводили домой бездомных котов, кормили и отпускали снова гулять — дети… А мама потом ругалась, отмывая засохшие лужи под диваном:)
И вот мы с подругой нашли собаку. Наверное это был взрослый щенок, бездомная дворняга, задорная такая, ласковая и весёлая. Мы привели её ко мне домой, я даже кажется не осознавала что делаю.. Подруге эту собаку не разрешили, а я жила с папой (мама уехала в очередную командировку), а папа мне не разрешал, но и не запрещал ничего вообще.
И получается, что я привела собаку домой и дала ей надежду, что она будет жить у меня, это её дом. Я помню как она радовалась, возможно раньше она была домашней, потому что она очень радовалась дому, новым хозяевам…
Но я-то помнила, что мы уже договорились купить щенка — с родословной. И вот.
Мы с подругой через несколько дней снова ведём нашу собаку к ней домой, но её родители снова не соглашаются. Подруга остаётся дома, а я веду собаку на улицу, начинаю играть с ней в прятки и в один момент прячусь так, что она не находит меня.
Я убегаю от неё домой. И вижу как она мечется в поисках меня возле подъездов дома…
Я этого не забуду никогда …Тогда я вся в слезах вернулась домой. Никогда не осязала так явно своего эгоизма, предательства, как тогда — это похоже на колобка в груди, который самодовольно хихикает и потирает животик…
А в глазах слёзы — до сих пор.
От этого колобка и от этих слёз я научилась отворачиваться, но они никуда не делись.
И возможно поэтому? — с тех пор я занялась всерьёз служебными собаками. Мы всё-таки купили щенка с родословной. Но этот первый щенок от меня убежал — правда уже взрослой, годовалой собакой.
ПОтом я покупала щенков снова и снова, но они умирали, не дожив до полугода… Сколько их было? — пять, шесть, .. семь..

Алексей Талашкин
Я помню, как в первый раз в жизни совершил убийство. Мы убиваем каждый день и помногу, осознанно или нет. Комары идут в счет? Видимо нет, хоть они тоже живые. Червей копаем для рыбалки. Рыбу ловим, и чем больше она по размеру, тем страшнее ее ловить. Когда подрос, отец взял меня на охоту и я убивал диких уток. Потом я убил зайца. Однажды я убил лису. Но все это было как-то… логично… что ли… В общем-то все понятно. За эти «убийства» меня даже хвалили — о, сынок, молодец, добытчиком растешь! Но тот, самый первый случай… Я убил котенка.

Мне было около шести лет. Это был котенок друга. И все происходило в доме у моего того самого друга. Котенок был маленький, и у него на глазах много какушек было, как у многих маленьких котят. Самый обыкновенный серый котенок. Он жил в кладовке, было лето, душный вечер. Я увидел этого котенка, взял его на руки. А в шкурке у него, как мне тогда показалось, сотнями кишели блохи, и видно было, что котенку от этого плохо. А мама у нас травила мух постоянно — были такие баллончики в детстве с единственной безальтернативной отравой на все случаи жизни — «Дихлофос». Я ж читать умел. Я помню, прочел инструкцию. Там было слово «блохи». Я думал так: «Блох много, значит надо много набрызгать». И набрызгал. Было душно. И котенок стал задыхаться, корчиться, у него изо рта пошла пена, и он как-то сразу обмяк. И я понял, что убил живое существо. Сам убил, собственными руками. И мне стало очень страшно, липкие от дихлофоса руки были. И запах смерти какой-то химический и липкий. И я заплакал и побежал домой.
И ощущение убийцы не выветрилось до сих пор. Опять… хрупкое стекло.

Понравилась статья? Буду очень благодарна, если вы расскажете о ней друзьям:

Вы можете оценить эту статью: Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)

Загрузка...

avatar

Автор: Ольга Салий

Странствующий блогер, международный фотограф

Комментарии приветствуются (уже оставили 11 комментариев)
  1. avatar Дима Беркут:

    Замечательная идея.. девушка с фотоаппаратом..
    Красивая серия ..))

  2. avatar Алексей Талашкин:

    Заварили мы кашу!

    Прочел вот, как ты шла в гости к этой девочке и думаю: а ведь каким-то непостижимым образом все, кого коснулся этот спектакль, начинают так или иначе проявляться. Как позитив на фотобумаге — медленно и интересно.
    Наша жизнь, наш быт как-то всколыхнулись, мы словно проснулись от какой-то дремоты. И почему-то так остро звучат во мне эти почти стертые истории людей — далеких и близких. Они выплывают фотокарточками, и я понимаю — это ценно, это нужно сохранить. Тот, кто сам печатал в детстве свои снимки знает — после проявителя нужно опустить в закрепитель.
    Закрепить! Только так память станет нашим багажом, нашей помощью, домом! И нужно дать посмотреть мои старые фото другим, а самому вглядеться в их истории, в их жизнь. Нужно.

  3. avatar Юлия Талашкина:

    Мне кажется, у многих после спектакля в сознании начинают всплывать старые скелеты, те которые, казалось, давно осели на дне души. Ты думаешь, что все уж быльем поросло и свободен от этих призраков, но вот стоит поворошить немного безмятежную гладь нашего сегодня и снова — никак не долгожданная встреча… в этом плане возвращение работает в двух направлениях…
    А друзья наши, конечно, в какой-то мере оказались заложниками ситуации… как уйдешь, ведь, ты на премьере у друга.
    Алешка бы понял и не осудил бы ничуть. У меня есть подруга, которая носит статус лучшей. Мы очень редко созваниваемся и еще реже встречаемся. И дело даже не в маленьких детях, а просто разная жизнь и разные круги общения. Но дружим со школьной скамьи и поэтому почти родственники, родственники, ведь, тоже не очень часто общаются… Так вот, мне кажется, она Алешке не простила бы этот спектакль. У нее в жизни были потери, ни одна и ни две… Она сильная, или производит впечатление такой, но никому ни дала бы ковырять старые раны. Для нее это табу. Я и не покушалась.
    И еще, я не уверена, но мне мнится, что среди людей, которые впервые были на Алешиной постановке, гораздо больше одобрительных оценок, чем у наших старых знакомых. Наверное, это связано с каким-то стереотипом восприятия… Талашкин вызывает светлые высокие духовные чувства и т.д… но вот если раньше, после постановки люди обращались к светлой стороне своей личности, то здесь пришлось повернуться в другую сторону..
    И последнее, что хотелось добавить… После премьеры «Дневника Ангела» наш друг, некто Григорий Подистов, сказал, что «можно было бы и сильнее, но зал, этот зал этого не выдержит». Я присоединяюсь к этим словам относительно Возвращения…

  4. avatar Денис Саблин:

    …Действительно страшная для каждого человека вещь проста. И потому, как проста, — осознаваема так легко и так сложно.

    У нее много имен. Сейчас я назову ее именем «Потеря». Каждый, кто произносил монолог в том спектакле говорит о ней — ушел любимый, умерла мама, бросил отец. Кто-то был сам причиной ухода, той потери, кто-то жертвой, кто-то обрек себя на постоянную жизнь с этим, кто-то нашел путь от этого укрыться.
    Это были рассказы о Потере.

    Сейчас я назову ее именем «Одиночество». С первых минут нашей земной жизни мы получаем этот удар от мира — рассекается пуповина и мы больше никогда не будем ни с кем слитым, единым, хотя были — каждый был. И до конца этой жизни мы будем одни, а ведь каждый помнит и иное, телесно помнит, душевно помнит. А потом нас отрывают от груди — и мы снова переживаем это. А потом нас оставляют одних в комнате, одних в доме…
    Мы влюбляемся в кого-то, мы соединяемся с ним телами, но мы не можем стать единым. И никто в мире не сможет чувствовать то же, что и я, не сможет думать так же, как и я, не сможет хотеть того же, чего и я. Да, на какие-то мгновенья это порой мерещится: «Ты, мой любимый, хочешь того же, чего и я?…» А потом снова провал и пропасть до него. Мы одни, мы одиноки, мы можем себе лишь придумать, искусно построить миф, что мы с кем-то навсегда. Но это выдумка — родители умрут, близкие станут далекими, любящие разлюбят. И это самое страшное, каждый раз понимать, что любая фантазия — лишь фантазия. И ты в этом мире один.
    Это были рассказы о том Одиночестве.

    Сейчас я назову ее именем «Любовь», вернее это то место, где могла бы быть Любовь — «Местом Любви».
    Это то место, который каждый рассказывающий занимал тем, чем смог — кто-то алкоголем, кто-то заботой об инвалидах, кто-то маминой верностью, кто-то дружбой, кто-то вопросом «зачем?». Это то место, про которое каждый думает: вот если тут будет все хорошо, все правильно, все гладко, то я не буду один. Меня через это полюбят, меня тут полюбят. Потому, что иного пути к другому от себя у нас нет.
    Эти рассказы слушал каждый человек в зале, и он не мог уйти, потому, что иного пути у него тоже нет.

    Сейчас я назову ее именем «Богооставленность»
    Не так страшны тридцать серебренников, не так страшны плети, не так страшны вопли «Распни его», не так страшен Крестный Путь, не так страшны вонзающиеся в плоть гвозди. Последняя мука еще предстоит, мука самая страшная — «Боже Мой! для чего Ты Меня оставил?»

    Это те слова, что звучат у нас в душе, уходит ли от нас любимый, целуем ли мы маму, посылаем ли мы кого-то, сидим ли в одиночестве у окна, замолкаем ли случайно среди шумного праздника. Мы не чувствуем ничего иного, лишь как тогда, в тот день, когда мы — беспомощные младенцы — вынуждены были сделать первый вздох, обрекающий нас на эту другую одинокую жизнь, где быть с кем-то навеки невозможно, ибо оставляет мать, оставляет друг, оставляет Бог. И это самое страшное.

    Покажи зрителю пошлость, покажи зрителю извращение — он скажет: «Фу, моральные уроды» повернется и уйдет. Этим я ему могу нанести травму? — Нет. Я скажу, что я потерял Любовь, и он не сможет уйти — разве это «Фу» — и вспомнит все, чем жил всю его жизнь, когда его самого оставляли близкие ему. Его тело вспомнит в первую очередь, потому, как разум найдет кучу способов не вспоминать, кряхтя будет сдерживать все, что всколыхнулось там внутри. А тело беззащитно. Да и чувства дают сбой.

    Вот звучала фраза: это не исповедь — это инструкция. Инструкция по тому, как с этим зиянием внутри жить, как его обустроить. Быть может. «Счастливая девушка» дает на это надежду, при том, что каждый из нас понимает, что уж она-то точно телесно потеряла многим больше многих из нас. Да, это надежда, но это не инструкция, вот в чем дело…Ее счастливой жизнью нельзя заполнить свою нехватку.

    Куда проще мыслить штампами общества потребления, киндер-кухен-кирхен. В церковь ходишь регулярно, семью кормишь в достатке, детей воспитываешь морально — вот оно Счастье. Какая такая, блин, Любовь, какая Потеря, какое Одиночество? добро — в томике Некрасова, истина — в учебнике математики…А спектакль «Возвращение» он про другое — в нем нет ни слова ни про Зло, ни про Добро, ни про Истину, он про много большее. А обществу не нужно большее, общество не знает как на это смотреть…

  5. avatar Юлия Талашкина:

    Очень трудно высказывать свои мысли, когда так сложно находятся слова..Оль, твоя история она поразила меня своей откровенностью..странно, если бы ты рассказала про предательство человека или что-нибудь о потерянной любви, я бы прочитала,посочувствовала, сказала бы себе что-нибудь типа:»э-ээх, ну-у..все мы через это проходили..» и, наверное, больше бы про это не думала..
    Зимой, на нашей улице замерзал черный котенок. Мы с подружкой нашли его, когда возвращались вечером из художки. Мы не понесли его ни ко мне домой, ни к ней. Просто понимали, что это бессмысленно..начали искать хозяев, обошли дома на соседней улице, ни особо надеясь на результат. Я уже понимала, что именно мне придется вернуться домой с этим котенком и знала, что мне скажут. Дома, естественно, не обрадовались. Я в слезы, отец распсиховался..Помню, что я смотрела на своего откормленного любимого кота и испытывала какие-то сложные незнакомые мне чувства. Мама отвела отца на кухню и отчитала..дескать, чего орешь, у ребенка нормальная реакция, хочешь,чтоб она бессердечной выросла?..я все слышала, тихо глотала слезы и в груди зрело сладкое чувство: вот она я какая, вступилась за маленького, совестливая, неравнодушная..Котенка накормили, пристроили в баню….Но я знала, что утром я его там не найду. Я позволила включить себя в эту игру, правила которой я знала….Нет, я потом, конечно, какое-то время продолжала его искать, но это была та же игра …

  6. avatar Наташа:

    Два года назад у меня началась депрессия и я не могла никак понять откуда она, в чём причина. и не могла справиться с этой депрессией.
    И вот где-то неделю назад так получилось, что я просто поняла причину!!! Это настолько облегчило мне жизнь!
    Дело в том, что два года назад я стала жить с парнем, который работает дома и не очень любит бывать в обществе. Я стала больше находится дома, пропускать университет, тоже начала работать дома.
    И никак не могла понять — почему мне так тяжело, ведь я так счастлива, люблю человека, который всегда рядом..
    И вот, только недавно я просто поняла — насколько мне нужны люди. Я как творческий вампир — пью из них какие-то идеи, энергию, радуюсь им… и тода только начинаю жить в полную силу — в обществе.
    Я не понимала этого целых два ГОДА!!!
    Как только я это поняла, я просто стала настолько жадная к людям! Я радуюсь любому общению, стала больше выходить из дома…
    И депрессия вроде бы отпускает потихоньку.
    И сейчас я задаюсь вопросом: мне действительно стало легче из-за того что я поняла причину и стала относится по-другому, или это случайность? И если всё-таки не случайность, то можно ли считать, что я уже начала справляться со своей депрессией и она не вернётся????

  7. avatar Александра Евгенова:

    Мир становится другим! это поразительно! Я человека раньше не понимала,меня раздражал его взгляд на жизнь. А сейчас я смотрю на него, у него особый взгляд, трепетно пишет смс любимой женщине — я это знаю, и я счастлива, глядя на него :)

  8. avatar Джон Зорн:

    И где можно увидеть этот спектакль?

  9. avatar Алексей Талашкин:

    В самое ближайшее время выйдет телевизионная версия спектакля на DVD. Большего сказать не могу. По всем вопросам обращайтесь, с диском помогу.

  10. avatar Ян Козлов:

    Вообще, когда видишь такое, посещает мысль, а ведь это ж так просто, ну почему я это не смог придумать Респект :)

  11. avatar Иван Соколов:

    Большое спасибо. Это именно то, что мне нужно было :)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *