Каменное сердце

Каменное сердце… Такое прозвище мне в шутку дали университетские подруги, потому что я не плакала над Титаником, Королем Львом, Бэмби и другими грустными фильмами. Каменное сердце — дурацкое прозвище, а ведь привязалось же! А обиднее всего то, что в чем-то они правы, хотя сами и не догадываются об этом. Ведь мое сердце и правда ничем не проймешь. Сколькие уже пытались? Блондины, брюнеты, даже рыжий один был. Вот так вот перелистываю назад воспоминания — может этого я любила?

Высокого музыканта в очках. Застенчивого и очень, как мне казалось, романтичного. Как-то сказал мне: «Все звезды сегодня сияют в твоих глазах». Красиво конечно, но уж больно заезженно. А он старался — писал мне музыку, дарил цветы, водил по кино и театрам. Он долго продержался, может быть дольше всех. Наивно говорил: «Снимем квартирку с тобой, станешь моей женушкой, деток родишь». Все вперед распланировал…. Какая же я глупая была, а ведь не вернешь…

А может этого я любила — странного юриста, который звонил мне каждый день и рассказывал о своих проблемах. Любителя клубов и кислотных вечеринок. Все время знакомил меня со своими друзьями дабы похвастаться, а сам был в каждом слове на столько слащав, что ужас. Нет, не его.

А может смешного еврея с большими пушистыми глазами, с которым мы вместе ходили на английский и который считал, что девушку обязательно надо перенести через лужу на руках. Такого глупенького и такого трогательного. Я думаю, что сделала ему очень больно, когда бросила его.

Любитель растений, хоккеист, поэт, библиотекарь — и снова нет, и нет, и нет, неужели никого?

И вот первая страница — первая любовь.

Да! Его я любила. Любила в нем все, начиная с манеры ходить и заканчивая глазами. Любила вместе с ним смотреть фильмы, читать книги, гулять, да просто сидеть рядом и уткнувшись в его плечо чувствовать растекающееся по телу тепло и спокойствие. Любила его смешную собаку, с которой мы часто гуляли. Любила его строгую маму…. Все, абсолютно все, даже странно вдруг вспомнить это чувство. Странно и обидно, ведь оно продлилось так не долго.

Мы с ним расстались по абсолютно глупой причине, потому что я не смогла простить ему несколько интрижек. Я просто вдруг резко оборвала все связи, перестала говорить ему даже привет при встрече. Я отчетливо помню нашу последний поцелуй, когда все уже было решено. Все вокруг словно сговорилось, как назло была весна — тепло, солнечно, таял снег, с крыш капало. Вокруг все потихоньку просыпалось, оживало. И проходящие мимо люди улыбались и весь их вид говорил о том какая прекрасная перед ними пара. А я шла, держа его за руку, по улице, молчала и думала: «Да дураки вы все! ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ уже!».

Он обнял меня тогда на прощание и поцеловал. Так, как никогда не целовал. В этом порыве было все, что он мне не успел сказать, все что он чувствовал. Он поцеловал меня в губы, в глаза, в щеки, в лоб и снова в губы. Он словно кричал мне: «Ну прости же меня!». А я отвернулась и ошарашено пошла к своему дому. И проходящий мимо меня парень сказал мне что-то про плохое настроение, и мама дома про бледный и усталый вид. И от этого мне не становилось легче, а наоборот я все сильнее и сильнее начинала злиться. Злится на то, что меня жалеют, что у меня все время грустное лицо, что надо куда-то идти, а я не хочу. Злится, что вокруг это проклятая весна, везде ходят парочки и целуются по углам. А Я ОДНА И МНЕ ПЛОХО! Я не просто злилась я все вокруг ненавидела, и в первую очередь себя, за то что я умела чувствовать, зато что не смогла дать сдача, когда меня ранили. Я тогда спустя около полугода написала свое первое стихотворение, которое назвала Поэма о замерзшей любви.
Поэма о замершей любви… Знала ли я, что она будет такой долгой. Что каждый час будет тянуться как два. Что я буду в каком-то забытьи слоняться по городу пропуская школу, забыв о родителях и друзьях. Всего одна любовь и четыре года какого-то жуткого состояния, когда тебя бросает из крайности в крайность, из истерики в апатию, из слез в нервный смех, из жалости к злости. Четыре года мести, жестокости и равнодушия, подаренных всему окружающему миру. Четыре года каменного сердца.

Друзья решили, что мне надо развеяться. Увлечься кем-то или чем-то, забыть. Они водили меня по клубам и барам. И вскоре я действительно отвлеклась, перестала просто сидеть в комнате и смотреть в одну точку. Но я не начала жить, я начала прожигать. Я танцевала в клубах ночи на пролет. Потому, что там, в бесконечном ритме танца, под воздействием нескольких стаканов отвертки я забывалась. Это было такое чувство, когда с утра болит голова и мутит, и больше ничего не чувствуешь. Когда тебе абсолютно без разницы, что думают окружающие люди, когда ты прогуливаешь уже который раз школу. Когда ты поругалась со всеми друзьями. Когда все вокруг кружится, словно я пьяная, проплывет и внутри, кажется, что нет, это не со мной, это не я. Это была какая-то странная искусственная жизнь, которой я жила

Когда я очнулась?

Я остановилась в своем прожигании жизни, когда однажды в клубе подруга оттащила меня пьяную от барной стойки. Привела меня в туалет и стала плескать в лицо водой. Я посмотрела на себя в зеркало — там была страшная девочка не похожая на меня саму. Растрепанные волосы, растекшийся от воды черный макияж глаз и жуткая вызывающая красная помада.
Остановилась, когда однажды мы пьяные с подругой перебежали дорогу не по светофору перед машиной. Из машины вышел мужчина и стал на нас орать. Я не подумав сказала ему: «Да пошел ты на». Он ударил меня по лицу, мне не было больно. От удара я упала на асфальт и не успела ни запомнить номер машины, ни мужчину. Я помню лишь разбитые об асфальт коленки и разбитую от удара губу. И страх собственной беззащитности.

Остановилась, когда последний молодой человек после того, как я его бросила — очень сильно заболел, уж не знаю больше физически или душевно. Но ему понадобилось полгода, чтобы восстановиться и последнее, что он мне написал было: «Мне жаль и больно».

А ещё недавно я узнала, что тот самый парень, моя первая любовь, женится и счастлив. И я поняла, что давно его уже простила и рада за него и за его избранницу. А главное я простила себя.

Именно теперь я понимаю, что легкое помешательство прошло, и хорошо, что оно было в моей жизни. Ведь меня такой, как сейчас не было бы.

Рекомендую заглянуть:

Понравилась статья? Буду очень благодарна, если вы расскажете о ней друзьям:

Вы можете оценить эту статью: Звёзд: 1Звёзд: 2Звёзд: 3Звёзд: 4Звёзд: 5 (Пока оценок нет)
Загрузка...

Комментарии приветствуются (уже оставили 1 комментарий)
  1. avatar Кристина:

    Вы знаете, мне очень понравилось. Я как будто себя увидела…в прошлом.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *