Я хочу рассказать о том, как я стала другой. Как я «умерла» и снова начала жить. По-новому, по-другому.

Мне было 14, когда я встретила Его. Я никогда не думала, что в лагере можно встретить свою любовь. Но, удивительно, наши отношения длились два с половиной года.
Два с половиной года…
Два с половиной года длилась моя счастливая, в принципе, жизнь.

А потом я умерла.

Но, всё по порядку…

Тогда я была очень маленькой, глупенькой девочкой. Наивной, милой, доверчивой. Верила, что в жизни возможна сказка…

Он стал для меня всем.
Самым родным на свете.
Кроме него, у меня не было НИКОГО…
Только Он.
ОН СТАЛ МОЕЙ ЖИЗНЬЮ. МЫ ВСЕГДА БЫЛИ ВМЕСТЕ. Я любила Его. Я чувствовала, что люблю.

ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ, КАКОЕ СЧАСТЬЕ Л Ю Б И Т Ь!!!!!

Безграничная, всё отдающая. любовь….
Мы каждый день проводили вдвоём. Нам было хорошо, мы о многом говорили, спорили, смеялись, дурачились. Он помогал мне с заданиями.
Его друзья знали меня, а мои знакомые, приятели, одноклассники- Его.
Я была только Его., а Он жутко ревновал меня ко всем. Он всегда контролировал меня: где я, с кем, что делаю. Да и я Его тоже.
Мы очень любили друг друга. Планировали всерьёз наше СОВМЕСТНОЕ будущее.
Мне было хорошо с Ним. Я любила Его. Без остатка.

Я БЫЛА СЧАСТЛИВА.

Ну разве это не счастье? Когда ты знаешь, что любишь Его? Когда ты знаешь, что Он любит тебя?
Когда ты знаешь, что вы ВСЕГДА будете вместе?

У нас не было каких-то общих интересов.
Петь Он не умел (хотя слушать любил). Танцевать тоже. Театром и кино, как искусством, а не развлечением, не интересовался.
Я же, в свою очередь, не разбиралась в копмьютерах, не любила игры и не занималась боевыми искусствами.

В общем, нас ничего не объединяло, кроме любви.

Он выбирал мне одежду. Я что-нибудь надевала, а Он всегда смотрел, чтобы я не надела что-либо открытое. А мне так хотелось! Потому что запретно…
Однажды мы очень поругались из-за пуговицы у меня на блузке. Мне хотелось, чтобы она была расстёгнута, а Ему — чтоб застёгнута. Мы долго и сильно ругались в метро. Рассорились. Потом помирились. Как обычно.

Несмотря на все ссоры, обиды, недопонимания, я очень Его очень любила. И мирилась со всем, что происходило.

Он очень часто доводил меня до слёз, но я всё терпела. Я любила и была счастлива.
Нужно заметить, что и со мной ему было не просто. Я была обидчивая, ранимая и капризная.

НО —
Он был моим, а я была Его. И мы были вместе.
Когда я была от Него далеко, я писала ему письма. Только не отправляла…

17 июня 2006 год

Так странно… Я могу наслаждаться голубым небом с перистыми мягкими облаками, а у тебя уже темно и звёзды на небе видны…
У меня без двадцати восемь. У тебя- без двадцати двенадцать.
Ты, верно, уже спишь. Или ложишься спать… А я тут сижу, под открытым небом, и думаю о тебе. Скучаю и грущу.

Я очень по тебе тоскую… Сегодня ходила тебе домой звонить. Никого не было дома… Я очень расстроилась.
Когда я тебе звонила, было, в Новосибирске, ровно девять вечера. Интересно, где это ты был?..
Нет, не подумай, что я тебя контролирую. Просто вторник, не выходной день, а тебя дома нет.
Я сначала подумала, что ты где-то вместе с родителями, а потом, что ты уехал к сестре или друзьям на дачу… А может вы пошли в магазин?..

Мне очень плохо без тебя. Я тебя люблю. Ты мне очень нужен. И если ты меня бросишь, я без тебя не смогу. Я очень хочу, чтобы ты меня любил и никогда не разлюбил.

Мне иногда приходят в голову такие мысли, что у тебя появилась другая девушка…
Но мы ведь с тобой больше, чем просто влюблённые парень и девушка?!!! Правда ведь?…

Я была от него полностью зависима….

Но… маленькая девочка росла. Ей хотелось самостоятельности, свободы…
Мне хотелось жить полной грудью. Получать от жизни максимум. Под этим я понимала общение с разными интересными людьми, посещение выставок, семинаров, участие в концертах.

Он мне это запрещал. Он был занят работой, а я сидела и ждала его дома целыми днями. Подруг у меня тогда не было. Интересно, почему? Не потому ли, что всё своё время я посвящала Ему?!!!

Я ждала и терпела, терпела и ждала… Но потом не выдержала!!!
Пока Он решал свои проблемы, в которые не хотел меня посвящать, я общалась со знакомыми, записалась на кучу разных студий, вообщем, была и участвовала везде, где могла.

Эта новая интересная жизнь захлестнула меня. Без неё я уже не могла.
Я больше не могла жить как раньше, сидя в четырёх стенах и живя только ИМ одним.
Я стала заниматься собой.

Я развивалась, менялась, взрослела, набиралась жизненного опыта.
Но я всё равно Его тогда любила. О всех своих впечатлениях, переживаниях, я рассказывала Ему.

Это сейчас я понимаю, что мы с Ним совершенно, наверно, разные люди…
Нам разное нужно от жизни.

А тогда я этого не знала, не задумывалась. И удивлялась, почему Он не разделяет моего восторга. Как будто Он не понимает…

Я не знаю толком, что произошло со мной тогда…
Но догадываюсь…

Мне хотелось жить СВОЕЙ, а не Его жизнью!
Хотелось делать что-то самой, решать, предпринимать. Быть самостоятельной, уверенной, интересной…

Моя зависимость от Него ослабевала.
Он чувствовал это и пытался мне что-то запретить делать, переубедить.
Я была упряма.

Мы очень много ругались и не понимали друг друга.

У меня был период, когда я совершенно ничего к Нему не чувствовала.
От этого было так страшно.
Я пыталась с Ним поделиться своими переживаниями.
Он был занят своими проблемами…

Ничего у нас не получалось.

Потом… Я начала ломаться. Трескаться. Я СОВЕРШЕННО потерялась в своих чувствах.
У меня стали появляться ужасные мысли. Мысли, которые раньше мне никогда в голову даже не приходили…

Не знаю, что со мной происходит…
Чувствую себя не знаю кем. Так паршиво внутри! А главное — поговорить не с кем.
И вообще, люди вокруг меня не поймут. Я это точно знаю.
Главное, если бы Он так чувствовал, я бы Его убила!
Я поэтому и не могу Ему ничего сказать, так как знаю — убъёт.
Хотя нет, хуже: Он меня бросит.

Самое ужасное, что я сама понимаю, что всё это не серьёзно. Но., не знаю, что мне делать.

Может… пустить всё на самотёк? А? Будь, как будет!
Нет. Я не могу. Это маленькие дети могут делать глупости и не задумываться о последствиях. А я уже не маленькая. ДОЛЖНА БЫТЬ не маленькой! Но… не могу!
Я же не виновата, что все вокруг умные и взрослые! Я не такая!!!
Я всё время что-то думаю, фантазирую, представляю, размышляю, планирую… Вот только претворять всё в жизни мне далеко не всегда удаётся…

Что мне делать???!!! Я даже выхода никакого не вижу! Не думать об этом?- не могу. Думать?- совесть мучает. А если я сделаю то, что мне хочется, я, фактически, Его предам. И не смогу себе этого простить. Буду всю жизнь об этом помнить и мучиться.
А потом не выдержу, расскажу Ему, и Он меня бросит.
И всё… Жизнь кончена.

Я, наверно, буду ждать и терпеть. Это всё должно пройти…
Глупостей я делать НЕ ДОЛЖНА.

Я поняла, что не люблю Его. И не хочу больше быть с ним.
Но вот так Его бросить я не могла. У Него был трудный период, и я не хотела делать Ему ещё хуже, да к тому же сама я настолько к Нему привыкла, приросла, что мне было очень тяжело.

Я металась, мучилась и, в конце концов, наделала глупостей.
Мне и сейчас плохо от этого.

Со временем, в моей душе всё поутихло, и я смогла моле или менее здраво мыслить.

Я поняла, что полная дура.
Просто ДУРА, и всё.
Я Ему врала. Многое скрывала.

Я сама всё порушила. САМА.
Сама сделала свою жизнь хаосом. Я дура. ДУ-РА.
Где вы видели тупых безмозглых людей, которые сами рушат свою жизнь?!

Я не знаю, что мне делать.

Вот интересно, кто-нибудь когда-нибудь сможет меня понять? Если я даже сама себя не могу понять.

То, что я сделала, разрушило всё. Абсолютно всё.
Я теперь не знаю, как мне быть…
Как мне жить.

Мне кажется, я Его не люблю.
Да. Мне так кажется.
Мне хочется иногда к нему… Я тоскую.

Мне очень стыдно, что я тебя не люблю.
Я тебя ПРЕДАЛА.

Я не знаю, как дальше жить. Как в глаза тебе смотреть.

Какие у нас будут отношения?..
А если не будут… Как мне тебя забыть

КАК НАУЧИТЬСЯ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ?…

П Р О С Т И…

В общем…
Мы попытались ещё сохранить наши отношения.
Но ничего вернуть было нельзя. Того, как мы раньше друг к другу относились…

Я очень тяжело переживала наш разрыв.
Он, думаю, тоже. Хотя у Него тогда уже девушка появилась. Он до сих пор с ней.
Она-то Его не предаст…

Полгода я ещё напоминала Ему о себе. Сама скучала и металась.
А потом — отпустила.

Полгода…
Те полгода ни жизни, ни смерти. Что-то промежуточное… ПУСТОЕ.

Сейчас???
Сейчас я самостоятельна, уверенна, свободна.

Я смирилась и приняла всё, что со мной было.
Я научилась жить. Жить САМА. БЕЗ НЕГО.

Я знаю, что ничего уже не изменить и не вернуть. Да я этого и не хочу.

Из того, что со мной было, я много чего поняла.

Но ГЛАВНОЕ:
Надо жить СОБСТВЕННОЙ жизнью.
НЕ сковывать свободу другого, жить такой же, СВОЕЙ жизнью.
И…

САМОЕ ГЛАВНОЕ — НУЖНО ЦЕНИТЬ ТО, ЧТО У ТЕБЯ ЕСТЬ. И БЕРЕЧЬ.

<<Возвращение к фото+тексту"